 |
|
 |
|
|
Интимные
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:18 | Сообщение # 101 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| - Кто такой "демагог"?
- Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:18 | Сообщение # 102 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:19 | Сообщение # 103 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Че-че?
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-А-а, конечно, меня зовут Маша.
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Че-че?
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Да, конечно.
Выпили.
-Маша, поехали ко мне?
-Че-че?
-Маша, поехали ко мне?
-Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
-Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
-Че-че?
-Почему ты постоянно чекаешь?
-А-а, осложнения после спида.
-Че-че???
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:19 | Сообщение # 104 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам
с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой
посовещались и решила, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:19 | Сообщение # 105 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
(М): - А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): - Hнет!!
(М): - А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:19 | Сообщение # 106 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:19 | Сообщение # 107 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение…
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:19 | Сообщение # 108 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
- Ты чего такой грустный идёшь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как, как, насквозь...
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:19 | Сообщение # 109 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:20 | Сообщение # 110 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| - Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:20 | Сообщение # 111 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Через месяц после замужества молодая жена жалуется маме,что,дескать не уверена,все ли правильно у них с мужем в супружеской жизни.Мама решила сама прийти к ним в гости,а заодно и подглядеть,в чем дело.Когда легли спать она стала глядеть в замочную скважину.Смотрит лежат молодые в постели,муж в одной руке держит книгу и читает,а другой гладит жену.Ниже,ниже,.. ниже..опускается рука...Ну все нормально ,подумала мама и пошла сама легла.Наутро:--Ну что мамочка ,ты видела?.--Ну конечно.Он рукой тебя гладил.Рука опускалась все ниже и ниже ну я и пошла спать.--Мама!!.Он всегда так делает когда ему надо страницу перевернуть.Опустит руку туда мокнет и переворачивает страницу.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:20 | Сообщение # 112 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам.Бармен говорит ему:- Ты, парень, напрасно тратишь время.
Мужик ему отвечает:- Да ладно, налей им.Девчонки с безразличным видом выпивают.
Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?Одна из них отвечает:
- Мы любим сосать сиськи и лизать пи"&у.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:20 | Сообщение # 113 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:20 | Сообщение # 114 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:20 | Сообщение # 115 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что пpям пеpед ним на диване спит
кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет pепy:
- Тpахнyть - подаpки не yспею pаздать, не тpахнyть - в тpyбy не вылезy.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:20 | Сообщение # 116 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них :
- 92, пожалуста.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:20 | Сообщение # 117 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Сидят джентельмены в pестоpане и один pассказывает.
Джентельмены. Такой вот случай недавно со мной пpоизошел.
Сижу я в паpке на скамейке и почитываю Таймс. Вдpуг из
тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне на колено,
пpимило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте
себе, человеческим голосом:
- Сэp, не pазpешите ли Вы мне посидеть у Вас на колене.
Hу я не могу отказать даме... В обшем сижу я читаю, а она
на колене пpигpелась. Вpемя пpишло - поpа уходить. Только
я собpался встать, как она мне опять говоpит:
- Сэp, не позволите ли Вы мне пpыгнуть к Вам в каpман,
чтобы дальше пойти с Вами.
Hу, как вы понимаете, отказать даме я не могу...
В общем, пpиходим мы домой, я захожу в свою комнату...
И тут она выпpыгивает из моего
каpмана и пpевpащается очаpовательную обнаженную женщину...
В этот момент в комнату входит моя жена. Я pассказываю
ей все, как со мной пpиключилось, и
ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!!.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:21 | Сообщение # 118 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:24 | Сообщение # 119 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:24 | Сообщение # 120 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Рассийские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:24 | Сообщение # 121 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать
новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться
по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,
что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что
за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо,
чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:24 | Сообщение # 122 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:24 | Сообщение # 123 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:24 | Сообщение # 124 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная
дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего
здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,
херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:25 | Сообщение # 125 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)- глаз не отведешь.
Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит
С - Милочка, а сахару у вас нету?
П - (немного томно и безразлично) сахар.
С - Сахару, спрашиваю нету?
П - (более томно и немного удивленно) Сахар
С - НУ!!! С А Х А Р!!
П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР!
С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!!
П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:26 | Сообщение # 126 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
-Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
-???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
-Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
-Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка....
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:27 | Сообщение # 127 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал.
бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?"
Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?"
Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит.
"Что Миша плачешь?"
Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?"
Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?"
Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?".
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?"
Медведь "Понимешь Лось... А да ладно ебите уж, а то долго рассказывать".
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:27 | Сообщение # 128 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:27 | Сообщение # 129 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:27 | Сообщение # 130 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:27 | Сообщение # 131 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Язык до Киева доведёт...а умелый язык,до оргазма...
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:27 | Сообщение # 132 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,-
Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить,
авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и
открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога
его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,-
уже, почитай, третий день всей деревней
ебем, а она все не оживает.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:28 | Сообщение # 133 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:28 | Сообщение # 134 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой
ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:28 | Сообщение # 135 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:28 | Сообщение # 136 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| -А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
-На дискотеку собрался
-Примету знаешь?
-Какую?
-Зонт возьмёшь-дождя не будет!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:28 | Сообщение # 137 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет
выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:29 | Сообщение # 138 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все
в рот тянут.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:29 | Сообщение # 139 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:29 | Сообщение # 140 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:29 | Сообщение # 141 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:29 | Сообщение # 142 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно,
устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай...".
Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:29 | Сообщение # 143 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда:"Э-Эй! Хватит дрочить!:" Мужик хватает свечу, водит ею:"Кто здесь?!"
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:29 | Сообщение # 144 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:29 | Сообщение # 145 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Решила бабулька на старость прокатица на периле.
прокатилась, порвала себе пи$ды.
приходит к гинекологу.
а там ее медсестра спрашивает.
-вам бабулька на сколько зашить?
-а мне как у тебя, доченька.
-Бабулька! так вам ещо катаца и катаца........
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:29 | Сообщение # 146 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Девушка молится богу:
-Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:30 | Сообщение # 147 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету.
Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны...
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:30 | Сообщение # 148 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:30 | Сообщение # 149 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| - Почему негры все время думают о сексе?
- Потому что у них на голове лобковые волосы.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:30 | Сообщение # 150 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,
экзамены сдавать. Всем учится хотца :). Ну так вот.
Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба
такай, стервозная с виду. Тянет он
билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской
армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате "БСЛ-110"
нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
|
 |
|
 | |
