 |
|
 |
|
|
Национальные
| |
|
| Дата: Среда, 09.12.2009, 19:56 | Сообщение # 1 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| - В чем разница между английским и сицилийским страховым агенством?
-В английском, основываясь на статистику вам скажук сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят по именно.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 14:59 | Сообщение # 2 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:"Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял,что пришел первым.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 14:59 | Сообщение # 3 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 14:59 | Сообщение # 4 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| - Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 14:59 | Сообщение # 5 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:00 | Сообщение # 6 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| В Лос Атжелесе по дороге едет кубинец и выбрасывает сигару из окна машины
-В моей стране этого дерьма как грязи!
Едет мексиканец, выбрасывает пакет с кокаином
-В моей стране этого дерьма как грязи!
Едет американец и выбрасывает из окна мексиканца...
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:00 | Сообщение # 7 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача,
но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите
и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:00 | Сообщение # 8 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Встречаются два еврея.
- Откуда у тебя эта шапка ?
- Отец вчера перед смертью по дешовке продал .
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:00 | Сообщение # 9 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:00 | Сообщение # 10 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Место действия-Израиль, мусульманский район...Идет турист - еврей из России, видит картину: по разные стороны дороги сидят два попрошайки-один еврей другой правоверный мусульманин (в феске там и все такое). Так прохожие естественно еврею нифига, зато у другого уже полная шапка. Турист подбегает к еврею: -Слушай, что же ты в мусульманском районе делаешь? Ты бы хоть оделся соответственно, хоть шапочку бы снял, ну что же ты!!! Тебе же не подаст никто! Тот молчал, молчал и кричит через улицу: -Слушай Мойша, этот заезжий ПОЦ (хуй по евр.)будет учить нас коммерции.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:00 | Сообщение # 11 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Прибегают русские (Р) в своё правительство и испугано сообщают о том, что американцы высадились на Луне. Спрашивают, что делать. Им отвечают:
- Что делать? Выкрасите Луну в красный цвет!
Выкрасили.Прибегают в свою очередь А и сообщают о происшествии. Им советуют:
" Напишите белыми буквами "Marlboro"".
Р прибегают к своим. Им говорят, как исправить положение:
" Напишите внизу: "Сделано в Москве""
Написали. А не могут успокоиться, тоже за советом прибегают. Рассказали ситуацию. Им советуют: "Подпишите: по лицензии "Philip Moriss"". Подписали.
Русским в ответ советуют: " Напишите: "Министерство обороны России предупреждает: курение опасно для Вашего здороья!""
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:00 | Сообщение # 12 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Приехал иностранец в СССР... Идет по улице города и поподает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь, - "Хотя бы флажок красный повесили бы!" Та в ответ, - "А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?.."
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:00 | Сообщение # 13 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Швейцарец возвращается домой и застает жену с
любовником. Голый любовник в панике выскакивает
из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя
это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной
и видит - там муж в истерике, страдальческим
голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
ICQ - 170461284
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:00 | Сообщение # 14 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
- Да-а... И моя на какую-то скотину похожа...
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:01 | Сообщение # 15 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:01 | Сообщение # 16 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:01 | Сообщение # 17 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Какой же русский не любит быстрой езды? Тот,на котором ездят!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:02 | Сообщение # 18 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребЯнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:02 | Сообщение # 19 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:02 | Сообщение # 20 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:02 | Сообщение # 21 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает:
- Кто там?
- Это мы - КГБ.
- А зачем ви?
- Мы пpишли поговоpить.
- А много вас там?
- Двое.
- Hy вот и поговогите.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:02 | Сообщение # 22 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.
...
- Вот на горизонте появился команда Мерседес,
скорость 250 км/час, плавно снижают скорость
до 150 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- А вот на горизонте появилась команда Ауди,
скорость 200 км/час, плавно снижают скорость
до 120 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это
русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,
они не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками "Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ",
несутся по трибунам!!!:)
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:02 | Сообщение # 23 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:02 | Сообщение # 24 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:02 | Сообщение # 25 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| -... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:03 | Сообщение # 26 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И одын булка!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:03 | Сообщение # 27 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:03 | Сообщение # 28 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и oбразованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:03 | Сообщение # 29 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных
способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших
стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты
(ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно
и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один
на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует.
Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем
выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не
зpя катал..
Идут к pусскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще
pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить
не будете?" - "Hет".
он потупившись - "Я один шаpик потеpял =( .. а дpугой сломал .."
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:03 | Сообщение # 30 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой
человек постучал в мою дверь и спрашивает:
"Ваш муж Моня дома?". И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на
руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа...
Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома,
и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в
спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа...
Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает
меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?.....
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:03 | Сообщение # 31 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Молодой еврейский парень заходит в купе поезда,
где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает
в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу,
мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы,
что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу,
потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью,
влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней,
а как я могу выдать свою дочь замуж за человека,
который даже не в состоянии купить себе часы?
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:05 | Сообщение # 32 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:05 | Сообщение # 33 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает: "Ну как? Нравится место?". Евреи повели носом: "Нет. Здесь чем-то пахнет." Еще водил их он 15 лет:
- Нравится?
- Нет. Здесь тоже чем-то пахнет.
Еще 15 лет водил:
- А здесь?
- А вот здесь нормально.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:05 | Сообщение # 34 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| (А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:05 | Сообщение # 35 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Просыпается утром французская девочка и думает:
Так,в школу я уже опоздала ,пойду я домой.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:05 | Сообщение # 36 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Учёные решили проверить, где больше всего матом ругаются матом.Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили во французком кабаке, за час набежало 15 минут. В Макдональдсе в США стрелки отсчитали 25 минут.
В росси часы повесили в тюрьме. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают:
-Где часы?
-Да выбросили их на хрен, в тюрьме и так дубак, а тут ещё зтот вентилятор...
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:06 | Сообщение # 37 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Споpят два евpея:
- Чёpный - это цвет!
- Да нет же, чёpный - это не цвет!
- Hy пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Чёpный - это
цвет".
Дальше идyт:
- А белый - это pазве цвет?
- Белый - это цвет!
- Да нет же, белый - это не цвет!
- Hy пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Белый - это
цвет".
- Hy я же говоpю, что я тебе ЦВЕТHОЙ телевизоp пpодал!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:06 | Сообщение # 38 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Русский с чукчей ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Русский:
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Чукотки...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Чукча:
-Да! Он хозяин, я хозяйка
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:06 | Сообщение # 39 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пyгало Рабинович поставил y себя в огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнyли ypожай за пpошлый год!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:06 | Сообщение # 40 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:06 | Сообщение # 41 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пи@#еть! Пошли купаться!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:06 | Сообщение # 42 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Неможем, ядро у вас!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:06 | Сообщение # 43 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:06 | Сообщение # 44 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:06 | Сообщение # 45 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. А навстречу им три мушкетера. Илья Муровец случайно задевает Д Артаньяна, и хилый француз валится с лощади. Тут же вскакивает, и кричит: Вы нанесли мне оскорбление, я вызываю вас на дуэль, и рисует мелом крестик, на груди Ильи Муромца. Тот спрашивает, что это за херня?
Я проколю вас в это место, брызгая слюной кричит француз, защищайтесь!!
Илья оборачивается к своим и говорит: Алеша дай мне эту..... как ее,..... палицу, и посыпь его мелом.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:06 | Сообщение # 46 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:07 | Сообщение # 47 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Грузин приходит к доктору:
- Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!
- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:07 | Сообщение # 48 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| Евреи арабы сидят по окопам, не стреляют- боятся.Вдруг голос:
-ЭЙ!Мухаммед!
У арабов высовывается человек.
БАХ!
Убит.
Через некоторое время:
-ЭЙ!Саид!
Та же история.
Смекнули арабы:
ЭЙ!Хаим!
Нет ответа.
Вскоре:
-ЭЙ!Кто звал Хаима?
-Я!
БАХ!
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:07 | Сообщение # 49 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| - Гоги, ты куда идёшь?
- На укол.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
| Дата: Четверг, 31.12.2009, 15:08 | Сообщение # 50 |
|
[)EM()N
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 7269
|
| (Real Life) - Спускается по красной(опасной) горнолыжной трасе иностранец(неуточняется),смотрит русский по той-же трасе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского не страшно ли было на што тот отвечает:
- Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют .
hkgggggggggggggg
|
| |
| |
|
|
 |
|
 | |
